Es hora de botar el estres despu�s de mucho trabajo, un d�a agitado. Que mejor manera de relajarse con un humor sano y divertido. Esto es WYSIWYG (lo que tu ves, es lo que obtienes). Espero que les agrade y sean ustedes los jueces...




        
Los mejores chistes
 

� Por qu� el pollo cruzo la carretera?      

La Creaci�n Tres Locos



CHISTES NUEVOS...

  • CONCURSO.

    Al concurso de quien aguantaba mas latigazos; y se presentaron un brasileno, un africano y un Dominicano;
    Primero entra el brasileno, le sacan la franela y empiezan a darle latigazos, pasada media hora el brasileno dice
    - -No, ya no mas! La barra brasilena aplaude y grita "Braaasil Braaaasil"
    Luego entra el africano; que parecia un gorila; con unos biceps de 50cm. Macizos; le sacan la franela y empiezan los latigazos... pasa media hora, una hora y a las dos horas:
    - -Ya, no mas!; la barra africana se pone de pie y grita: - -Ole, ole, ole, ole, Africa... Africa!
    En tercer lugar entra el dominicano, pero este estaba flaco, casi anemico; se saca la franela y le empiezan a dar latigazos; pasa una hora... dos horas... seis horas...diez horas. Se detiene el hombre del latigo y dice:
    - Ya me canse' hay que darlo por ganador; La barra Dominicana se alborota y empieza a gritar:
    "---Alabi Alabao a la bim bom bam... El Mudo... El Mudo...ra... ra.. ra!!!

  • Era una vez un tipo que entra a una barra y dice:
    �Cantinero s�rvame un trago!
    El cantinero muy contento le dice;
    -aqu� tiene caballero..
    El hombre le dice s�rvame otro..
    -y el cantinero muy contento otra vez le dice aqu� tiene caballero..
    Y as� sucesivamente..
    En una el cantinero le dice usted no cree que lo que est� haciendo es
    malo..
    El hombre borracho le dice: �el qu�? �Qu� est� bebiendo en esta barra?
    o
    �Qu� est� bebiendo sin uno solo centavo encima!!


  • Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero: oiga cantinero tiene uvas. Le responde no tengo, y el patito se va. Y al rato regresa, y le pregunta: cantinero tiene uvas, y le contesta no tengo ya te hab�a dicho, y se va el patito. Y a los 15 minutos regresa y le pregunta oiga cantinero tiene uvas. Y el cantinero le contesta muy enojado ya te hab�a dicho que no tengo uvas, y si me sigues preguntando que si tengo uvas te clavo las patas al piso. Y se va el patito, y luego regresa y le pregunta al cantinero tiene clavos, y le contesta que no y el patito le dice entonces tiene uvas.

  • NENE...

    Un padre orgulloso le pregunta al nene:
    - Hijo m�o!!, �Que quer�s ser cuando seas grande?
    - Do quedo sed puto.
    - ���Que�?!!....no, no hijito no me entendiste.
    Cuando seas grande quieres
    ser �abogado?... �ingeniero?...
    - ��Noo!!, ��do quedo sed puto!!!
    El padre le lanza una tremenda bofetada y le dice:
    - ��PERDON??... A VER REPITE: ����CUANDO SEAS
    GRANDE QUE VAS A SER??!!
    - ���Puto!!!
    Zas!! otra bofetada seguida por una patada y
    otra...
    - ��MUCHACHO MALCRIADO!!... ��TOMA!!... ��TOMA!!
    ��ESAS COSAS NO SE
    DICEN!!
    - ��� QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE EH???
    ���PUTO??? ���SEGURO QUE
    QUIERES SER PUTO???
    Y el nene ya llorando contesta...
    - ��Nooo!! da no quedo sed puto, ���ahoda quedo
    sed tibilin!!!


  • Escucha un padre a su ni�o (de 6 a�os) durante su oraciones antes de dormir, cuando de repente interupe el ni�o su oracion tradicional y dice " ...... cuida a mami, cuida a papi, cuida a abuela Y adios abuelo" El padre ni caso le hiso hasta que al siguiente dia se murio el abuelo. 2 meses mas tarde mientra escucha a su ni�o nuevamente, dice el ni�o ".... Cuida a mami , cuida a papi Y adios abuela" y al siguiente dia se murio la abuela. Ya el se�or se empeso a asustar, pero como antes lo olvido con el tiempo. a los 6 mese salta el ni�o otra vez "..... cida a mami, Adios papi" el se�or ni pudo dormir esa noche al saber lo que le habia sucedido a sus suegros, el sabia que ya le tocaba su turno de despedirce de el mundo.... al siguiente dia camino al trabajo, no salio a almorza (esto para evitar cualquier cosa)Y cuando salio de el trabajo camino a la casa asustandose por cualquier cosita que sucediera. Al llegar a la casa encontro a su mujer con una cara de mas espanto que la de el, y ella le pregunto que que pasaba y el dijo nada "y tu porque tienes esa cara?" ella contesto " mi amor, esta ma�ana mientras entregaba la correspondencia el Cartero, Se callo muerto en frente a la casa".

  • Quien dijo, que?

    A mi no me cagan dos veces. (un pa�al desechable)
    El auto nunca reemplazara al caballo. (la yegua)
    Levantar� a los caidos y oprimire a los grandes. (El brassier)
    Me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
    Venganzaaaa!! (un ganso)
    Mi novio es una bestia. (La bella)
    Mi mam� es una rata. (Mickey)
    Abajo las drogas! (los del sotano)
    Estoy rodeado de animales. (Noe)
    Saquen una hoja.(Adan)
    P2 + P2 = KK (Einstein)
    Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)
    Mi pap� es un viejo verde (El increible Hulk)
    Estoy hecha una vaca. (un toro gay)
    Mama, lo se todo!. (El peque�o Larousse Ilustrado)
    En casa nos llevamos a las patadas. (El Peque�o Saltamontes)
    Que hermosa que es la humanidad. (Un can�bal)
    Seamos claros. (Un albino)
    Nuestra madre es una loba. (R�mulo y Remo)
    No veo la hora de irme. (Un ciego)
    La blanca nos da vuelta. (Los 7 enanitos)
    Gracias por el fuego. (Juana de Arco)
    Mi novia tiene las tetas de hierro (Mazinger Z).
    Mi esposa tiene un buen f�sico (Albert Einstein).
    Vamos por partes (Jack el destripador).
    Mi novia es una perra (Pluto).
    Se goza mas dando que recibiendo (Mike Tyson)


  • El Espia... En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro,un espia estaba a punto de ser capturado por la policia secreta rusa >KGB, cuando de repente tropezo con una monja a quien le pidio que lo escondiera bajo su habito. Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si habia visto al espia y le dieron su descripcion. Ella les manifesto que no lo habia visto. Cuando ya el peligro habia pasado, el espia salio de debajo del vestido de la monja y se inicio el siguiente dialogo: * Gracias hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB. * Ha sido con mucho gusto, hijo. * Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas? * Claro, hijo... * Sintio usted los besitos que le estampe en las piernas, antes de >las rodillas? * Si, hijo... * Noto cuando fui subiendo y le cubri las piernas de besos, arriba >de las rodillas? * Si, hijo... * Que hubiera sucedido si yo sigo subiendo... y subiendo... y llenandola de besos? * Pues que me hubieras besado el huevo... !cabron!, !yo tambien soy un espia!

  • ROMPECABEZAS

    Estaba una t�pica modelo en su departamento en su d�a de descanso. Como no sab�a que hacer, decidi� ponerse a armar un rompecabezas. Agarr� la caja, la desparram� arriba de la mesa y puso manos a la obra. A los 2 minutos de haber comenzado, llama a su novio por el celular, en medio de una crisis nerviosa: "Hola Bicho, me ten�s que ayudar urgente; quise ponerme a armar un rompecabezas de un tigre, como estaba en la caja, y todav�a no pude ni poner la primer pieza". El Bicho (novio), como le gustaba armar rompecabezas, accedi� de buena gana al pedido y se fue hasta la casa de la modelo. Cuando lleg�, y luego de analizar brevemente la situaci�n le dijo: "En primer lugar, creo que ten�s raz�n, es imposible armar un tigre con todo esto que est� aqu�. En segundo lugar, anda arm�ndote de paciencia y met� todas las zucaritas de Kellogs otra vez adentro de la caja".

DE MATRIMONIO Y PAREJAS...

  • Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, �por qu� no matamos un pollo? - �Y que culpa tiene el pollo?, �por qu� no matamos a tu hermano que fue el que nos present�?

  • Un matrimonio cumple 25 a�os de casado y la esposa le pregunta al marido: - Mi amor �que me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: - Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: - Pero mi amor, si para los 25 a�os me regal�s esto, �que vas a hacer para cuando cumplamos los 50? - Te voy a ir a buscar.

  • Mi mujer me dijo el a�o pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavia no la hecho de menos.

  • Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa: - Yo los lunes me voy al caf�, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los s�bados me voy al boliche y los domingos a la cancha. A lo que la mujer responde: - Bueno, aqu� todos los d�as se hace el amor a las doce... est�s t� o no.

DE MEDICOS...

  • Una se�ora llega al hospital y le dice al doctor:
    - Yo soy la esposa del Sr. Mart�nez, que tuvo un accidente de tr�nsito y me dijeron que lo trajeron aqu�. Yo quisiera saber como se encuentra?
    - De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasgu�o -le contesta el doctor.
    - Oh! Que alegr�a -dice la se�ora- �y de la cintura para arriba, doctor?
    - No podemos decirle, se�ora, pues esa parte no la han tra�do.


  • Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
    - Doctor, me he ca�do y me duelen mucho las piernas!
    El Doctor despu�s de examinarlo le dice:
    - No se preocupe, no es nada. Dentro de unos d�as ya estar� Ud. trabajando.
    - Caramba Doctor, que maravilla, adem�s de curarme �me dar� trabajo?


  • Una paciente le dice a su m�dico:
    - Doctor, la pierna que me oper� me qued� m�s corta!
    Y el m�dico le responde:
    - No se preocupe, le puedo hacer la misma operaci�n en la otra pierna


  • - Doctor, ayudeme... tengo delirios, me creo perro!.
    - Aja... �y desde cuando es eso?
    - Creo que desde cachorro.


  • El doctor llama por tel�fono a su paciente:
    - Le tengo una noticia buena y otra mala.
    - Bueno... digame primero la buena.
    - Los resultados del an�lisis indican que le quedan 24 horas de vida.
    - Pero bueno, �esa es la buena noticia? �entonces cu�l es la mala?
    - Que estuve intentando localizarlo desde ayer.


  • - Doctor, �ltimamente he notado que estoy perdiendo la memoria.
    - �Y eso desde cu�ndo?
    - �Desde cu�ndo qu�, Doctor?


DE MILITARES...

  • - Sargento, �qu� podemos hacer si pisamos una mina?
    - El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un c�rculo de 30 metros.


  • En un fuerte viene el vig�a y le dice al capit�n:
    - ��Capit�n, capit�n, vienen los indios!!
    - Pero, �son amigos o enemigos?
    - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.


  • - Almirante, quince carabelas aproxim�ndose.
    - �Una flota?
    - No, flotan las quince.


VARIOS...

  • Zedillo, Yeltsin y Clinton cenando en Paris. El mesonero frances dice:
    - �Le apperitive?
    - Oui! -dicen todos.
    El mesonero se dirije a Zedillo: "�Le-Tequile?"
    Zedillo: "oui!"
    El mesonero se dirije a Yeltsin: "�Le-Vodke?"
    Yeltsin: "oui!"
    Finalmente se dirije a Clinton: "�Le-whiske?"
    Clinton: "�otra vez jodiendo con el temita?!?!"


  • Una viejita entra corriendo a la comisar�a:
    -Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado p�blico!.
    -Pero... �c�mo sabe que era un empleado p�blico?
    -Porque tuve que hacer todo yo.


  • Una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va
    la chica y dice:
    - Oime, �vos no tendras SIDA, verdad?
    - No!
    - Menos mal, ya seria mala suerte pescarlo dos veces en la misma semana.


  • Un policia le pregunta a una prostituta:
    - �Y que haria tu madre si te viese aqui?
    - Me mataria... esta es su esquina.


  • Subject: Alerta de VIRUS!!!
    From: THE MASTER INDUSTRY
    To: [email protected]
    -----------------------------------------------------------------------------
    Hay un virus muy peligroso dando vueltas y se propaga a
    trav�s del correo electr�nico. Si les llega un e-mail con el
    siguiente subject: "Alerta de VIRUS!!!" no lo abran. Si lo hacen el
    virus alterar� la segunda mitad de cualquier texto en su sistema.

    MUY IMPORTANTE: Si llegasen a infectarse con este virus, lo
    primero que tienen que hacer es oiufsd lkjswm kj wkjjk dslkj lrt
    a;ljkslrlkty kljl lkjl lkj fdslkj woijwe flvlmvl lkf lv lkjg lj
    lkjsdjl sdklj. sdfsd5 onbin5 lkjgldfj fgkldf glkjldf ldfkgj lgkjdf
    gkldg klgj gklj klf kj fgfgdgawpp fklwl fwlkjfww lkfjwlfwe lkfw ef
    klwflk.



DE BORRACHOS...

  • Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulm�n y sale su mujer y le dice: - C�llate que todo el vecindario se va a despertar! A lo que el borracho responde: - �Y qu�?, prefiero ser borracho conocido que alcoh�lico an�nimo.

  • Una patota de borrachos toca el timbre en una casa: - Dishculpe, �Eshta esh la casha de Rodriguez? - Si. - �Nosh podria decir cual de todosh nosotrosh es?... hics!

  • En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar: - Una ballena! Una ballena! La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho: - Compadre, �que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron... - Si! pero una va llena!

  • Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice: - Ey, conserje! consigame un taxi. - Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante. - Entonces consigame un barco.




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